| 前些天和一个姐姐一起吃饭，吃完饭习惯性的掏钱包准备一起付钱，姐姐笑了笑说：“上了这么久的大学你还没学会AA制么。”一瞬间拿钱的手突然不知道该怎么做…… 我不了解姐姐说这句话的意思，但对我来说，我在想，这和上了大学有什么关系，从小到大我爹妈就没有给我说过AA制这个词，姐姐说，我不知道你怎么想，但你要知道，大学里，大家都很自私，不是你对人家好人家就会记住然后对你好的。麻木和冷漠，你总会面对的。 前几天，娘亲打电话说感觉我脾气好多了，都很少跟她吵了，果然上了大学就是懂事了啊。 那么一瞬间，我突然觉得很恐惧，我在想四年大学生活之后我会变成什么样子。会不会变成我以前深深厌恶的虚伪做作。 我本来以为我从来都是想到什么说什么，有什么说什么，尽管我会在说出一句话做出一件事的下一秒就后悔，虽然我做事不考虑后果莽莽撞撞，可是我觉得我变了，我甚至找不到合理的解释说服自己。 上个礼拜在食堂吃饭，我和一个朋友对着坐，朋友旁边的座位放着我的包，然后两个老师端着餐盘走过来，那个男指着我的包的问了句这里有人吗。我顿了一下说没人，我顿是因为旁边明明那么多空位置他们俩为什么非得和我们挤一张桌子。GC来了，那女的听完BH的说了句，没人就把包拿开，还要坐人呢。典型的北京更年期妇女的音调，语气和毛概课老师撵人出去一模一样。我把筷子放下盯着她，在我刚要说话的时候朋友帮我把包放到了一边我瞬间就愣住了，我本来想站起来说一句，你是老师了不起啊！尼玛你也有点你在求人的自觉吧！可是我没说出口，不是不敢说，我只是在说之前想了下说出来的后果，然后我突然就忍了。 也是前不久，公交车上，我看到有个老太婆上车了，然后起身给她让座，结果刚起来司机一刹车我重心不稳碰了她一下，唉哟喂，那可不得了，把我往后面使劲一推，差点没把我推地上去，当然这也并不是GC，因为她接着说，你没长手啊，不知道抓扶手啊！然后我就觉得给她让座是我这辈子做的最差劲的一个决定了。我想，要不是塔玛在首都我真想给你两巴掌让你看看我到底有手没手，但是这是首都啊，所以我忍了，所以我只说了句，是我眼瞎。 在人人乐买完东西去收银台结账，前面一个欧巴桑，她已经结完账了，因为舍不得花钱买袋子所以在使劲的往包里塞东西，等了半天提着篮子嫌重就把篮子放在台上，估计是撞到她了，转过来就大骂说，你急什么急啊，又没耽误你多长时间。我头都懒得抬，我说我没有挤你，估计是看到我人隔她还很远不好意思了，却还一副泼妇的模样说，我又没说你。我本来想说，尼玛你周围就我一个人你在说鬼啊！结果我忍了。 爸爸说，总有一天你的棱角会被磨得四平八稳。然后那个时候我就放心了。 我本以为这样的话他一辈子都不会放心的。 我本以为我是不懂的委曲求全的人。 我本以为我还是一如既往的爱打抱不平的人。 但是我突然发现我已经可以为了班级的和谐做到委屈自己，偶尔也可以拥有事不关己高高挂起的态度，我发现那些青春的镜头我虽叛逆却也懦弱，我虽有勇气走出第一步却也常常在半路放弃。 我发现，有一天，我也必须活在面具下的时候，你是不是也一样就算有着在别人看来不那么好的过去，却让你久久珍藏不忍抛弃，留在面具下回想。 小学二年级作为插班生因为看起来很小所以还经常被大年纪的女生欺负，为了不被欺负小小的自己觉得变坏才是硬道理，我的初恋是小学四年级，那个时候我们还傻傻的说过要一辈子在一起，但是也不过就是觉得好玩儿罢了，上了初中之后遇到那个男生，他和我说起那时候的事情，我还讽刺的笑笑说那不过就是玩玩儿罢了。现在想起来让我用一个词来形容我的小学大概是，傻逼。 若小学时傻逼那初中肯定是装逼了，而且装得特别起劲。给班主任表演上课摔门，班主任隔三差五找家长谈话，迟到旷课早恋，占办公室都变成必修课了，下了课不是陪人打架就是到处嫌晃。然后终于有一天，出了大事，然后就装不下去了，然后就像突然醒悟了一样，发现是不是该好好学习了，中考前一周跟不知道第多少任男友分手，开始跟爸爸妈妈搞好关系。 高中只交过一个女朋友，恩，是女朋友，我不是同性恋，但我就是喜欢她，我也不知道为什么，就像一见钟情，觉得这一次好像终于可以有个人长期在心里了，为了她拒绝了很多人，为了她努力学习，高考后她来我家的那些天，看她帮我洗衣服，陪我一起看动画，晚上一起睡，我们坐着就像只有我们的火车去秦皇岛看海，我们光着脚在沙滩上跑，我甚至觉得说不定一辈子就这样了，那时候我真的是什么都没想，我以为她也是这么想的。后来，知道她也考到了北京，我们都那么开心，我想高中时候我们分开了那么久大学我们怎么说也在一个城市呢，可是后来当她说我们还是做朋友吧，然后我想想大概她也厌倦了吧，然后我说好，然后我觉得说不定我再也不想喜欢上谁了。 说起来对于乐至，其实是喜欢的吧，我不顾一切想要逃离的，只不过是发生在那里的一切。 我曾经有这么一种生活，虽然一个人，但是早上有人叫你起床，有人叫你按时吃饭，有人陪你看午夜档，有人和你看新上映的电影，有人提醒你该睡觉了，可是当它被你彻底抛弃为曾经时，你开始发现这样的生活好难再找回来了，每个人在对你伸出双手时都对你有所求的时候，你该怎么样才能做到微笑。 不是大家都变得冷漠变得陌生了，是从前的你，太不懂得这个社会的世故了，因为曾经有那么一群人站在青春的立场上包容你的所有，而现在，大家都站到社会的舞台上，你渐渐找不回自己的时候，也开始找不到他们了，或许一开始你还会生气还会伤心，到后来你也麻木了，然后是不是有一天你会想起，曾经的你，是多么讨厌现在的你。 我想是不是该循规蹈矩墨守成规呢，这样会不会好过一些呢。 其实我也想我的青春像木叶的青之猛兽一样顶着西瓜皮和粗眉毛却依然斗志昂扬热血高涨，我也希望我的青春像热血高校的源治那样充满斗志。到底是谁规定了我们的青春，谁否定了我们的誓言，谁硬要把我推到拥挤的社会里，多年后，你可以尽情周旋在人情世故中八面玲珑，是不是还能想起曾经的你说话不经过大脑，做事不考虑后果，不喜欢谁就是不喜欢，挨了骂吐吐舌头做个鬼脸，那时候的你，虽然不好却真实。 |
