道人风wg 发表于 2019-3-11 04:24:17

怨妇


怨妇


怨妇

——轻风诗语





每个周日都准备睡个懒觉,一直睡到自然醒来的状态,但每个周日早晨都是急急地爬起来。要把雪放到外小儿白癜风有什么症状面,让她拉撒完毕,然后收拾起一大包一星期的衣服,把它送到洗衣店,接着要送儿子去学校补习数学。回来的途中要去菜市场和超市买回一天吃的东西。当牛奶和蜂蜜对白癜风患者的益处我大包小包拎着东西回到家里,老公依然睡在床上,我向他抱怨说,我是你们家高级保姆兼司机。先要送走小少爷,然后回到家里伺候老爷,不仅没有工钱可拿,还要给你们赚些钱回来。他躺在床上笑嘻嘻地搂过我,紧贴着我的耳边说,还要陪睡呢。脸上露着一脸的坏相。他问我,你不觉得很幸福吗?我说,我没有感觉到幸福,只觉得没有了自我的生活,我从来做不到想做什么就做什么,家就像我背上的一个壳,我走到哪里都要背到哪里,身体被撕裂成几份。我常常问自己,你倒底能承受多少?为什么活得这么辛苦?心里感到非常委屈,好像自己是一个无比强悍的武士,力大无穷,而内心却是那么渴望有一块柔软之地,供我美美地躺一下,舒展一下。

  

周日我们一般都吃两餐饭,午睡醒来,感觉很好。我问老公,我睡没睡着?睡了多久?他说,你睡得很好。近来睡眠都成了问题了,想睡的时候睡不着,不能睡的时候又渴睡的要命,大概是神经有些问题了。于是我开始准备晚餐。屋子里静静的,只有雪陪着我走来走去。她的那一双眼睛一刻都不离开我,那种眼神令我生出无尽的怜爱,使我不舍得打她一下,连儿子都充满了嫉妒,认为我对雪过于宠爱。我在厨房忙着,雪就趴在门边,呆呆地看我。有时候我会随手喂点吃的给她,她就心满意足地摇着尾巴,跑到墙角,美美地享用。雪给了我无尽的爱和宽慰,她使我不再孤独。每当下班回家,一想到雪,心里充满了暖意,我很快乐,虽然这快乐有那么一丝悲哀。

  

晚饭我给儿子做了北方的馅饼,炝拌香椿,这是北方的特产,在这里价格昂贵,要28元一斤。还有蒜茸西兰花,蒸腊肉,蒸元贝,龙骨粉丝汤,南瓜芋头椰汁煲。烙饼是我的强项,来深圳很少做面食,因为时间过于紧张。在老家,我经常做面点,用碱用的恰到好处。每逢春天,一过周末,我,还有弟,还有妹,就都凑到母亲家里,我来烙饼,母亲做菜,她做得一手好菜,大家一起来吃,那种感觉真的好。我烙的饼最拿手的是薄饼,软而薄,父亲最爱吃了;做福州白癜风医院馅饼是馅大皮薄,面焦里软,是跟我母亲学的,母亲年龄大了,对火候把握不准,就由我来接班。至今,母亲在电话里还在念叨,包了好多酸菜馅饺子,冻在冰柜里,说不管我什么时候回去,都能吃到。只是吃不到我烙的饼了,很想。我听了,眼睛潮潮的,心里酸酸的。想,生活,生活,生什么?活什么?还不是个人字?没有了人,生什么?活什么呢?于是心里又涌起想家的伤感。觉得父母在哪儿,家就在哪儿,我从没有把深圳当作家,觉得不一定什么时候心血来潮,我就会离开。

  

周日晚上,我们开了车带着雪去了海边,她很兴奋。带她出来玩耍的时间并不多,她就像一个农村的孩子进了城市一样,眼睛不够用的看,东闻闻,西望望,很不听话。雪橇这种狗本身就爱动,很少有安静的时候,加上我的溺爱,她有时确实不象话,老公时常带着报复的心理严惩她,她会很沮丧地躲到空调柜后面,半天不出来。海边有些凉意,因我只穿了一件短衫,感觉有些颤抖,老公伸出臂膀搂着我的肩,问,暖一些了吗?我使劲地点点头。其实我是心里很暖,他已经很少这样了。而我的心又很脆弱易感,只是不愿说出来而已,以为话一旦说的很明了就没有味道了,连儿子都看出我不是很愿意面对面地交流。我曾和儿子说,以后妈妈有什么事情就和你说行吗?他坚定地说,没问题。他真是一个善解人意的孩子。

  

回到家里,我很晚才睡。要陪儿子一段时间,虽然他很不情愿我呆在他的房间里。半夜时分,老公突然醒过来,抱紧我说,你在呀,老婆?我问,你怎么了?他说他梦见我们又在吵架,然后我无声无息地走了,去了哈尔滨。于是他满世界里找我,担心我。说我穿的那么少,跑去北方会不会很冷?他说他的心在痛,眼泪止不住地涌了出来,他说他体验到了失去我的悲伤,他说他不能没有我,他说他再也不会和我吵了。我的眼睛也湿湿的。真的,已经有好长一段时间我惧怕和他在一起,觉得很紧张,觉得他的口里不知又会说出什么令人气恼伤心的话,所以我不自觉地躲着他,找点理由就跑到客房去,感觉很踏实。我和他说,我不仅肉体排斥他,心灵也在远离。很渴望有自己独立的一个空间,放松自在地生活。我不是水性杨花的女人,即使再放纵我,我都没可能越过雷池。但我又是易感的女人,渴望着被爱,我自觉我从没有得到真正意义上的爱。我们之间的爱都是受到了客观条件的限制,他受他的家境,我受我的身体,不是出于自然状态下的萌发。当我看到电视中的一个镜头——老公给老婆洗脚,我和老公说,只有我为你洗过,你什么时候也给我洗一洗?他不承认这一点。我不是他的全部,最起码他不是无怨无悔。即使他把我捧在手上,含在嘴里,我也不会做成女皇。我是不付出就拿不得回报的人,付出少了还担心对方嫌少的人。作为女人,我是幸福的吗?老公认为我是,而我觉得床弟之欢,动物也会。而人是应该有更高的境界,在这个境界里,我快乐吗?我回答不出来。古人说,女子无才便是德,还是有些道理的。我此时就很有易卜生笔下娜拉的感觉,女人作成玩偶的居多,我大概也是吧?

  

  

  

页: [1]
查看完整版本: 怨妇